Stilblüten, die das Leben schrieb

Stilblüten,
die das Leben schrieb

	Lieber Herr Polizeirat oder was immer Sie sind, Sie stehen meinem Demorecht im Wege und ich bitte Sie eindringlich, dem Recht den Weg freizumachen!
	... jawoll, Herr Feldwebel, wir sollen also die Blauen heute Nacht überrumpeln - aber, ist das auch nur ein Manövertrick oder sind die tatsächlich besoffen?
	Falls ich versehentlich den Herrn Kläger als "Skinhead" beleidigt haben sollte, so bitte ich zu bedenken, dass Skinhead nichts anderes als Glatzkopf heißt und bei dem schlichten Haarwuchs des Herrn Klägers ist ein Irrtum schon mal möglich. Trotzdem entschuldige ich mich hiermit und geben meinen Irrtum zu.
	Lieber Herr Sozialamtschef! Meine Tochter Elvira wird, wie Ihnen aus den Ihnen vorliegenden Unterlagen bekannt sein dürfte, im nächsten Monat 14 Jahre alt und hat somit Anspruch auf ansehnliche Unterwäsche da sie sich in den alten Baumwollsachen nicht mehr sehen lassen kann. Auch die Unterwäsche muss ihrer körperlichen Entwicklung angepasst werden, wovon Sie sich gern überzeugen können.
	... beantragen wir vorsorglich für den Skiunfall meines Mannes Schadenersatz in voller Höhe. Ihr Weidenzaun stand meinem Mann bei seiner Schussfahrt im Wege. Obwohl Sie zu dieser Jahreszeit überhaupt keine Rinder auf der Weide hatten, haben Sie den Zaun stehen lassen und tragen somit die ganze Verantwortung.
	... um das mal klar zu stellen, Herr Doktooor, ... Sie sind Doktor der Juristerei .... und also gar kein richtiger Doktor ... wie? !
	Dass meine Frau die Treppe runtergesegelt ist, hat sie selbst zu verantworten - warum hält sie sich nicht am Geländer fest - sie hätte doch spüren müssen, wie geladen ich war - und dass sie dann gleich zum Scheidungsrichter rennt - wie soll man das ahnen.
	Mmhh ... Ja, nein ... Herr Vorsitzender, ich habe keine Mollis geworfen und ich habe auch nicht dazu angestiftet - ganz im Gegenteil - ich habe den Friedenskämpfern geraten, die Bullen mit Kamelle zu begrüßen, aber es war leider noch kein Karneval...
	Sehr verehrter Herr Richter, was soll das ganze Gedöhns hier mit Anwälten, Zeugen, grinsenden Zuschauern und sonstigem drumrum - Sie weisen mir doch nichts nach und Sie sollten sich und uns Steuerzahlern die Kosten ersparen.
	Mein lieber Herr Sozialamtsrat, Sie kriegen ja auch vom Staat Ihre Knete - und warum soll das bei mir nicht gehen - ist das die Gerechtigkeit?
	Verehrter Herr Hauswirt, auf Ihren schriftlichen Hinweis wegen meiner angeblich fehlerhaften Mülltrennung möchte ich Ihnen ebenfalls schriftlich mitteilen, dass ich annehme, dass ich meinen Müll besser kenne, beurteilen und trennen kann als Sie.
	Ja, Herr Mayer-Schraegenhagen, ich werde den rückständigen Mietzins in den nächsten Tagen durch meine Sparkasse überweisen lassen - aber wenn die auch nichts drauf haben, so tut mir das sehr leid - das sage ich Ihnen gleich.
	Verehrte Gnädige Frau, Sie haben jetzt unsere ganze Kollektion an Baumwollblusen durchprobiert und leider hat keine Bluse Ihren Beifall gefunden - bevor wir Ihnen jetzt unser Angebot an Jeans-Hosen vorlegen, empfehlen wir Ihnen, zuerst die Konkurrenz drei Häuser weiter aufzusuchen - die können wir nämlich nicht ausstehen.
	Herr Lehrer, meine Mutti hat aber gesagt, dass Volllaufen mit 4 L geschrieben wird, da unser Paps mindestens 4 Liter braucht um voll zu werden...
	Christkind komm, mach mich fromm, dass ich in den Himmel komm ... aber, vorher bringst du mir noch eine Barbie-Puppe, den Teddy Glubsch und ein Handy, so dass ich mit denen telefonieren kann, gell?
	Jawöhlchen Herr Richter, dieser Mann hat von hinten in meinem Ausschnitt nach meiner linken Brust gegrabscht - aber als er auch noch anfing meine Brustwarze zu zwirbeln, da wurde es mir dann doch zuviel.
	Herr Kampschulte, Sie haben meiner 16-jährigen Tochter mit Ihren aufreizenden Blicken den Kopf verdreht und das Kind ist ganz konfus. Sie sind fast doppelt so alt und sollten sich schämen, mit der Unerfahrenheit meiner Tochter Schicksal zu spielen. Nehmen Sie sich für Ihre Spielchen reifere Damen Ihres Alters von denen Sie noch was lernen können. Merken Sie sich das!
	Ihrer Forderung nach Mieterhöhung kann ich leider nicht nachkommen sondern fordere meinerseits eine Senkung des Mietzinses. Ich habe 16 Jahre lang redlich meine Miete bezahlt und könnte somit einen Nachlass oder eine Treueprämie erwarten.
	Lieber Herr Polizist, kommen Sie mir nicht mit der Straßenverkehrsordnung. Ich bin den ganzen Weg hierher mit meinem Rad über den Bürgersteig gefahren, habe also mit der Straße an sich gar nichts zu tun.
	Meine letzte Beichte, Herr Pastor, war vor ungefähr 25 Jahren aber da war ich noch klein und unerfahren. Jetzt aber hat sich doch einiges angesammelt, so dass ich gemeinsam mit Ihnen Zwischenbilanz ziehen möchte, damit ich für die nächsten Jahre wieder mit leerem Sündenkonto loslegen kann.
	Lieber Herr Schaffner, dass Sie und damit Ihre Straßenbahn-AG nicht mal einen Hunderter wechseln können, scheint ein deutlicher Hinweis auf Ihre Bonität zu sein.
	Nichts und Niemand kann mich dazu zwingen, den von Ihnen zugesandten Strafbefehl zu bezahlen. Außerdem haben Sie noch Kosten draufgeschlagen was eindeutig verfassungswidrig ist. Sollte ich aber trotzdem zahlen müssen aufgrund gewaltsamer Maßnahmen ihrerseits, so werde ich mir das für die Zukunft merken. Da können Sie sich drauf verlassen.
	Sehr geehrter Herr Schmelzer! Wir, die freie Mietergemeinschaft des Hauses Fürst-Pückler-Allee 16b, schreiben Sie an als unseren Hauswirt des gen. Hauses und beschweren uns darüber, dass der vor Wochen neu zugezogene Mieter Herbert Schepp den Müll nicht ordnungsmäßig trennt und damit die Umwelt ruiniert. ...Wir bitten Sie höflichst, für eine Änderung der Verhältnisse Sorge zu tragen, damit unser Haus bei den Behörden nicht in Verruf kommt. Hochachtungsvoll i.A. Waltraud Schulte-Klawuttke
	Lieber Herr Parkwächter, ich bedauere sehr, dass ich einige Tulpen angestoßen habe aber ich hatte Druck und sollte ich vielleicht quer durch die Rosenrabatte trampeln um zum Pissoir zu kommen. Das hätten Sie nicht verantworten können!
	... und bedauere ich sehr, dass der Prozessgegner in meine erhobene Faust gelaufen ist, denn ich wollte einer alten Dame nur die Richtung zum Bahnhof zeigen.
	Jawoll, Herr Feldwebel, ich haben mit meinem Gewehr genau auf die 12 in der Mitte der Scheibe gezielt aber ich merkte schon beim Fliegen des Geschosses, dass die Geschossbahn irgendwie nicht ganz gerade war und das sollten Sie richten lassen, bitteschön...
	...und vermag ich nicht einzusehen, wieso ich an meine geschiedene Gattin Unterhaltsgeld zahlen soll, denn ihr Unterhaltungswert während unserer Ehe war wirklich gleich null.
	...möchte ich Ihnen mitteilen, dass meine Tochter Susanne am Deutsch-Unterricht vorläufig nicht teilnehmen kann da sie an der Volkshochschule einen Kursus in Russisch belegt hat und seitdem die Buchstaben durcheinander bringt.
	...und bitte ich Sie somit, als Wohnungsamt, um alsbaldige Zuweisung einer neuen, schönen Wohnung in Stadtrandlage. Wegen der evtl. Mietkosten werde ich in den nächsten Tagen mit dem Sozialamt Rücksprache nehmen.
	Den Einbruch lasse ich mir nicht ans Bein kleben, Herr Kommissar, denn bevor ich in dem Lager richtig drin war, waren Ihre Kollegen bereits da und haben mich von der mir vorgeworfenen Straftat zurückgehalten.
	Verehrter Herr Staatsanwalt, wo sollte ich denn wohl der wirklich schlanken, ja superschlanken Klägerin an den Busen gegrabscht haben - würden Sie mir das mal vormachen!?
	Dank für die Nachfrage, Herr Ober, das Essen hat uns gut geschmeckt - Suppe, Salat und Dessert waren ausgezeichnet - nur die panierten Schuhsohlen hätten etwas mehr ausgelatscht sein können.
	Lieber Herr Richter, die Anklage wegen Beischlaf-Diebstahls muss ich zurückweisen, da ich das Geld des verehrten Freiers nur sichern wollte und es deswegen unter der Matratze hinterlegt hatte. Sie wissen ja von berufswegen, wie viel heutzutage gestohlen wird.
	... dass Sie meine Schwerbehinderung nicht anerkennen wollen hat hat mich derart aufgeregt, dass meine Behinderung um mindesten 20% gestiegen ist.
	...beantrage ich ein neues Bett für die Große von meinen Kleinen, da sich der Freund von meiner Großen mit Recht über die Enge auf der alten Liege beschwert.
	Lieber Herr Polizist, ich habe hier nur gestoppt um meinen Bierkasten auszuladen - von Halten im eigentlichen Sinne kann also gar keine Rede sein und ich habe also das Halteverbot keineswegs missachtet.
	...glaubt wohl der Mieter, nur weil er über uns wohnt, er sei ein Obermieter und könne sich alles erlauben...
	Ich habe keinesfalls eine Spiel- und Lasterhöhle geführt - die Begriffe gehen völlig daneben - denn die Gäste sind alle freiwillig gekommen, wenn auch die Meisten mit langen Gesichtern wieder gegangen sind!
	Was sind schwarze Parteispenden schon gegen die Wohltaten einer Landesbank...
	Verehrte Frau Staatsanwältin, ich habe zu dem Herrn Polizeibeamten niemals "Bullenschwein" gesagt, selbst als er sich wie ein solches aufgeführt hatte.
	...bitte ich vorsorglich Sie, die Sozialbehörde, um das Geld für eine neue Waschmaschine, denn wer weiß, ob Herr Eichel im nächsten Jahr noch was rausrückt.
	Sehr geehrter Herr/Frau Beamter/in, ihr Mahnschreiben betreffs ordnungsgemäßer Mülltrennung vom 8.ds.Mts. haben wir erhalten und im Familienkreis besprochen. Der Grund für die falsche Müllsortierung war, dass unseren älteste Tochter Sarah von Kindheit an farbenblind ist und die blauen, gelben und grünen Tonnen nicht auseinander halten konnte. Wir haben das Problem gelöst, indem wir die jeweilige Farbe in Buchstaben auf die Tonnen gepinselt haben, denn lesen kann unsere Sarah soweit ganz gut. Wir setzen Ihr Einverständnis voraus und dürfen sie hochachtungsvoll grüßen. Ihre Familie Schepp
	Angeklagte, Ihnen war also durchaus bewusst, dass die Anleitung Minderjähriger zur Prostutition besonders hart bestraft wird - es wäre also ratsam gewesen, noch ein paar Jährchen zu warten!
	Bei allem Respekt Herr Vorsitzender, und den darf ich Ihnen leider nicht versagen, möchte ich bemerken, dass die Strafe sowieso gesetzlich vorgeschrieben ist und was soll also das ganze Gedöhns hier...
	Wir haben unser Wahlziel zwar nicht erreicht aber die Wahl insofern doch gewonnen als uns unsere politischen Gegner eine noch größere Wahlniederlage gewünscht hatten...
	Die Parlamentarischen Untersuchungsausschüsse werden unterschieden nach notwendigen, provozierten und blödsinnigen Ausschüssen. Die Notwendigen werden ganz ernsthaft durch das Parlament beschlossen und eingesetzt, die Provozierten entstehen meist aus einer Laune heraus und die Blödsinnigen dienen ganz einfach der lustvollen Beschäftigung mit dem politischen Gegner. Welcher Kategorie ein Ausschuss zuzuordnen ist, hängt ganz vom jeweils eigenen politischen Standort ab. (aus einer Landtagsrede)
	...fordere ich Sie hiermit als meinen Anwalt freundlichst auf, dieses krasse Fehlurteil des Amtgerichts Krefeld sofort zurücknehmen zu lassen. Ich habe Ihnen einen anständigen Vorschuss gezahlt und kann mit Recht Leistung erwarten.
	"Liebe Kolleginnen und Kollegen! Nach langen, schweren Verhandlungen mit den Arbeitgebern ist uns endlich der Durchbruch gelungen: die 1-Tage-Woche ist erreicht; wir arbeiten nur noch mittwochs - bei vollem Lohnausgleich!" (großer Jubel, frenetischer Beifall)! ... und als sich die Versammlung wieder beruhigt hat, kommt von der Tribüne die zaghafte Zwischenfrage: "...jeden Mittwoch?"
	Es wäre schön und ein großzügiger Zug unseres Staates, wenn Sie mir den Rest meiner Steuerschulden erlassen oder schlimmstenfalls halbieren würden, denn meine Braut erwartet ihr 1.Kind und wir wären dann über die zu erwartenden Steuerfreibeträge sowieso fast quitt.
	Das Blasen war fade und wirklich ohne jede Musik und ich wollte deswegen auch mein Geld zurückhaben: Geld nur gegen Leistung! ...aber dann kam der sogenannte Dirigent der Dame und brachte mir dann "die Flötentöne bei !" ...wobei er auch noch schmutzige Lieder grölte...
	Verehrte Damen und Herren Beamte, dass Sie meinen Wagen wegen Falschparkens abgeschleppt haben, lasse ich ja noch gelten, denn so sind nun mal die Gesetze. Aber dass ich auch noch obendrein die Abschleppgebühren bezahlen soll, halte ich für gesetzwidrig, denn ich habe keinen Auftrag zum Abschleppen gegeben.
	...klage ich auf Wiedereinstellung auf meinem alten Posten, denn mein Chef, der Herr Dautzenberg, hat ja mit meiner fristlosen Kündigung eindeutig bewiesen, dass er vielleicht doch ein Menschenschinder ist und was am Ende wahr ist, kann mir nicht angelastet werden.
	Mit Ihrem Verbot, dass ich meine eigene Linde in meinem eigenen Vorgarten fällen darf, um mehr Platz für meine Garagenzufahrt zu bekommen, beweisen Sie mal wieder, dass Sie das Wohlergehen einer Linde über die Freiheit der Bürger stellen.
	Die größere Wohnung brauchen wir wegen des regen Verkehrs meiner zwei Großen und die Dritte ist auch bald soweit
	Ich weiß, dass im Straßenverkehr die Regel rechts vor links gilt, aber für mich als Linkshänder ist das natürlich genau umgekehrt.
	Herr Amtsvorsteher, ich brauche das Geld für dringendste Bedürfnisse oder möchten Sie, dass mein Mann mir die Augen blau schlägt wenn ich ohne Geld nach Hause komme?
	Wieso wollen Sie unbedingt mein Auto stilllegen? Ich denke gar nicht daran, meine Schilder abzugeben, denn ich hatte seinerzeit sofort den TÜV aufgefordert, sich das Fahrzeug nochmals genau anzusehen und die angeblichen Mängel eventuell zu revidieren. Das haben die nicht gemacht und somit bin ich aus jeder Verantwortung raus.
	Also, Herr Vorsitzender, der Herr Staatsanwalt ist, wie der Name ganz richtig sagt, der Anwalt des Staates und also für mich gar nicht zuständig, so dass ich seine indiskreten Fragen an mich schon recht merkwürdig finde!
	Nachdem Sie meinen Antrag nicht erlaubt haben, hätten Sie wenigstens ein paar tröstliche Worte dazuschreiben können, denn gerade wenn Sie uns Bürger ärgern, sollten Sie besonders zuvorkommend sein.
	...teile ich Ihnen mit, dass ich die Wohnung nicht räumen werde, und fristgerecht schon gar nicht, denn noch steht das Recht auf Wohnung vor rückständigen Mietzahlungen und der Vermieter hat sowieso genug Geld.
	...müssen wir uns strickt gegen die Behauptung verwahren, dass unsere vierzehnjährige Tochter mit fremden Herrn verschwinde, denn erstens sind die meisten der Herren meiner Frau von alters her bekannt und zweitens weiß meine Frau sehr wohl wo unsere Tochter mit den Herren hingeht.
	Es stimmt schon, das ich den Herrn da, der sich hinter seinem Anwalt verkriecht, als Arschloch bezeichnet habe, aber erstens müssten wir über den Wahrheitsgehalt meiner Aussage noch diskutieren und zweitens habe ich das nicht in aller Öffentlichkeit festgestellt sondern in unserer Stammkneipe nach Beginn der Sperrstunde, und da ist die Öffentlichkeit von Amts wegen ausgeschlossen.
	...bitte ich Sie herzhaft um Gnade, Herr Polizist, und auch ihre junge Kollegin, die ja sicher durch ihre Großzügigkeit lernen kann wie man mit sündigen Bürgern umgehen sollte.
	Ich beantrage meine Befreiung vom Wehrdienst und vorsorglich auch von den dann vorgesehenen Pflege- und Sozialdiensten da ich selbst genug mit mir zu tun habe.
	...bitte ich um die Erlaubnis, von meiner Einberufung zum Bund entbunden zu werden da ich wegen stoßweiser Zahnschmerzen trotz guten Willens nicht mitmachen kann.
	Ich sehe ja ein, Herr Richter, dass ich eventuell etwas zu schnell gefahren bin - aber das entbindet den Verkehrsgegner keineswegs davon, rechtzeitig zu stoppen oder sogar etwas zurückzusetzen.
	Wenn Sie mich so direkt nach meinem Beruf fragen, Herr Vorsitzender, so würde, ich mich als Imker bezeichnen... ...???... ...in Köln zwei Bienen, in Hamburg zwei Bienen und in Frankfurt sogar drei Bienen ...!!! ...nur ein kleiner Scherz, Herr Vorsitzender...
	Dass mein Apfelbaum in den Nachbarsgarten ragt, dafür sollte der Nachbar dankbar sein, denn so kommt wenigstens etwas Glanz in seinen mickrigen Garten.
	Sie verlangen von mir alle 3 Monate eine Steuervorauszahlung in Höhe von 637,18 DM. Das ist ja wie polnische Gänse rupfen, was nach neuester Rechtsprechung, auch nicht mehr erlaubt sein soll.
	Meine Tochter wird 16 und ich beantrage vorsorglich ein paar schicke Pumps, da sich meine Tochter finanziell unabhängig machen möchte.
	...ist das Leitungswasser so stark gechlort, dass selbst mein Mann meterweit aus dem Mund stinkt, was mir früher nie aufgefallen war.
	Auch meinem türkischen Freund ist die durch Sie zugewiesene Wohnung zu eng. Er kann nicht mal seinen Gebetsteppich ganz ausrollen oder wollen Sie einen ausländischen Mitbürger bei der Erfüllung seiner religiösen Pflichten behindern?
	Mit der Steuerrückzahlung in Höhe von 46,85 Mark bin ich gar nicht einverstanden. Womöglich berechnen Sie auch noch Bearbeitungsgebühren, so dass ich drauf zahlen muss, man kennt das ja...
	Der Vater meiner Kinder geht Sie gar nichts an, da verweise ich ausdrücklich auf mein Grundrecht der Verschwiegenheit.
	...und bevor Sie von mir eine Mitteilung oder gar Steuern verlangen, sollten Sie mir lieber erst mal eine Steuerkarte zuschicken oder bin ich bei Ihnen gar nicht registriert?
	Ich möchte eine Wohnung angewiesen bekommen da ich großen Heiratsdrang in mir spüre.
	Ich habe Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, das auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.
	Ich habe eine Tochter und vier Söhne und wir sind alle so beschränkt, dass wir nur zwei Betten aufstellen können. In einem schlafen die Jungens, in dem anderen meine Tochter und ich, was schon gegen Zuchthaus ist.
	Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe keine Familienwohnung. Meine Frau ist in anderen Umständen. Nun frage ich Sie: "Muss das sein?"
	...die Ursache ist darauf zurückzuführen, dass der Hausherr seine Spritze immer gegen meine Frau richtet!
	Ich muss Sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst muss ich mich an die Öffentlichkeit wenden.
	Mein Mann macht keine Geschäfte mehr, und wenn er mal eins macht, dann sind das nur Tropfen auf einen heißen Stein.
	Hiermit stellen ich einen Antrag auf Bett mit Inhalt.
	In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt im nächsten Monat nieder. Nun frage ich Sie: "Wohin damit?"
	Frau Müller lässt laufend ihr Wasser mit großem Getöse laufen. Ich bitte Sie einen Mann zu schicken, der Abhilfe schafft.
	Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit als Musiker, weil er in der alten keine Musik mehr machen kann.
	Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat, soll mal im Winter bei mir schlafen, damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe.
	Ich bin 72 Jahre alt, meine Frau 86. Wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht noch heute. Aber bei dem Schnee und der Kälte ist es uns ohne Schuhe nicht mehr möglich.
	Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muss ich in der nächsten Woche wieder die Kerze nehmen.
	...und möchte ich mir hiermit selbst schriftlich bestätigen, dass ich am 24.April gar nicht in der fraglichen Eckkneipe gewesen sein kann, denn ich müsste mich erinnern können und das kann ich beim besten Willen nicht und damit ist die Sache für mich erledigt.
	Ihren Bescheid wegen des Wohngeldes weise ich entschieden zurück, denn letztlich muss ich mit meiner Frau in dieser Bruchbude leben und dafür können wir vom Staat wohl eine Entschädigung verlangen.
	Herr Vorsitzender, das können Sie von mir nicht verlangen - meine Aussage würde den Angeklagten glatt ins Gefängnis bringen und an einer solchen Gemeinheit möchte ich mich nicht beteiligen.
	... möchte ich Sie ganz freundlich bitten, Ihre Finger aus unserer Wursttheke rauszunehmen - wir haben schon genug BSE-Probleme und brauchen nicht noch obendrein eine Popel-Seuche
	...und, werte Frau Richterin, niemals habe ich meinem damaligen Chef, dem Herrn Klauke, erlaubt, mich unsittlich zu berühren. Er tat das stets von sich aus, was dann meine Kündigung doch nicht verhinderte.
Stilblüten

Das Allerletzte