Computer & Co

Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft?
Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann ein Vermögen mit Biestern, die schon längst ausgestorben sind, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." 
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..." 

Vater Microsoft, 
der Du bist auf der Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows.
Dein Update komme.
Dein Bugfix geschehe.
Wie in Windows also auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben unserer Telekom
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS2.
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER
Windows 2000 kann wirklich Multitasking:
Jetzt ist es möglich, mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen.
Auf einer Messe wird ein neuer Supercomputer vorgeführt, der
Zugang zum gesamten Wissen der Welt haben und wirklich ALLE Fragen beantworten können soll.
Ein Besucher will ihn prüfen, setzt sich an die Eingabe-Tastatur des Computers, tippt einige Daten über sich ein und schließlich die Frage: "Wo ist mein Vater?"
Antwort: "Ihr Vater macht Urlaub in den Rocky Mountains und 
angelt gerade."
Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater 
ist seit über 10 Jahren tot!" und tippt das dem Computer ein.
Antwort des Computers: "Gestorben ist der EHEMANN Ihrer Mutter. Ihr VATER ist gerade in den Rocky Mountains und  angelt!"

Ein Mann bewirbt sich bei einen größerem Unternehmen. Wie alle anderen Bewerber muss er einen Testfragebogen ausfüllen. Als er diesen dem Personalchef gibt, sagt dieser:
"Ihr Test wird von einen Hochleistungs-Computer ausgewertet. Das Ergebnis liegt in vier bis sechs Wochen vor..."
   

Was haben ein Revolver und Windows 98 gemeinsam?
Ungeladen sind sie beide völlig harmlos...
Wie kastriert man Windows-User?
Man schneide das Mauskabel durch...
Was denkt ein Computer?
"Gott ist groß, der Mensch ist klein, ich muss wohl dazwischen sein..."
Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Gott weiß, dass er nicht Bill Gates ist...
Was heißt die Abkürzung DLL eigentlich?
Die lass liegen...
Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drücken?
Am besten beide Daumen...
Was bedeutet "Booten"?
Lass es mich so erklären:
Es gibt Programme, die ziehen dir die Schuhe aus.
Danach musst du neu booten...
Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...
Sagt ein Windows-User zum anderen:
"Sag mal, spielst du eigentlich viel?"
"Nö, bei mir gewinnt immer das Windows..."
Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen."


"Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape."
"???"
"Na wenn's ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben..."
Also, ein Vater lässt sich vom Sohn (14 Jahre, picklig, Brille, von morgens bis abends am Computer) über Betriebssysteme aufklären:

V: "Sag mal, wie ist das mit diesen Betriebssystemen?"
S: "Also stell dir einen riesigen Flughafen vor. Eine Concorde startet  - und stürzt neben dem Flughafen ab. Das ist Windows 98. Dann rollt ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden. Das ist OS/2. Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am Zielflughafen an. Das ist DOS."
V: "Und - was ist dann UNIX?"
S: "Ich sag doch - stell dir einen riesigen Flughafen vor..."
Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte:
Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl '(..)' ab."
PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'"
Tel: "Dann machen Sie das mal und drücken Sie RETURN"
PC-User: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!"
Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus."
PC-User: "Welche von den beiden?"
"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"
"Ich nicht, aber die Griechen..."
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Na ja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."

"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..."
Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen.
...Und, sind die Ratten krank geworden?
... Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert!

Server-Crash:
Ein System-Administrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zu begeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten. 
Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker des Servers aus der Steckdose, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.

 

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