| Vermischtes |  |
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Zwei
Typen sitzen an der Bar im 21. Stockwerk eines Hochhauses. Spät in der
Nacht bestellt der eine, schon leicht lallend, beim Barmixer: "Mach mir doch mal 'nen Fliegenden Holländer" "Jep, kommt sofort!" <pansch, pansch> <shake, shake> "Bitt' schön!" Der Typ säuft ihn leer, und plötzlich erstrahlt sein Gesicht. "Wow, war der gut. Ich fühl mich als könnte fliegen!" Spricht's, springt aus dem Fenster, fliegt einmal um das Hochhaus und setzt sich wieder an die Bar. Der 2. Typ, wahnsinnig beeindruckt, bestellt sofort auch einen Fliegenden Holländer beim Mixer. Der Wunsch wird sofort erfüllt, und auch der 2. trinkt das Glas sofort aus. Er bekommt auch auf einmal glänzende Augen und ruft "Wow! Der war ja geil!" Springt aus dem Fenster - uuuuuuuuund klatsch! auf die Straße. Daraufhin der Barmixer: "Also, wenn Du besoffen bist, kannst Du echt gemein sein, Superman!" |
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Iwan,
im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter. "Wie machst du
das?" fragt ihn Pjotr. "Ganz einfach", erwidert Iwan mit
geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn
der Bär rauskommt, schieße ich ihn ab."
Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert. "Was hast du angestellt, Brüderchen?" fragt Iwan. "Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen -" "Und dann?" "Dann ist der Zug gekommen!" |
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| Definieren
wir mal gemein: Was ist gemein? Einen Blinden ins Kino zu schicken! Was ist nun aber hundsgemein? Wenn man einen Stummfilm gewählt hat! |
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| Ab
in die Wüste: Ein Abenteuerreisender schleppt sich durch die Sahara, röchelt:
"Wasser!" Ein Beduine kommt hinter der Düne hervor: "Ich
verkaufe Krawatten." "Wasser!" röchelt der Abenteuerreisende
und schleppt sich weiter. Nach zwei Tagen erreicht er eine Oase des "Holiday-Inn"-Konzerns.
"Wasser!" fleht er den livrierten Portier an. Der winkt energisch
ab: "Wasser haben wir, aber ohne Krawatte haben Sie hier keinen Zutritt" |
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| Herr
Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster
ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben: "Na, Ali, springt er nicht an?"
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| Der
Polier trommelt seine Leute zusammen: Wir müssen einen fünfzig Meter hohen
Rauchfang bauen." Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als
sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier
wieder auf und brüllt: "Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden, Leute..." |
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| Noch
einer zum abgewöhnen: Opa kommt an einer riesigen Baustelle vorbei.
"Was soll'n das werden?" fragt er einen Arbeiter. "Das neue
Rathaus." "Und was stellen die sitzenden Statuen dort oben
dar?" fragt der Rentner blinzelnd. "Das sind keine Statuen, Opa -
das sind die Maurer!"
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| Könnt Ihr Euch vorstellen, warum es gut ist, in einem Flugzeug vorne zu sitzen? Bei einem Absturz kommt der Getränkewagen noch mal vorbei! |
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| "Immer
diese verfluchten Rocker!" schimpfte die alte Hexe, als der Staubsauger
mit dem jungen Ding drauf an ihrem Besen vorbeisauste.
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| Geht
ein Mann durch 'n Wald. Da kommt plötzlich der Räuber hinter einem Baum
hervor. Der Räuber sagt: "Geld oder Leben." Der Mann antwortet: "Ich habe aber gar kein Geld." Da sagt der Räuber: "Denn gib mir Deine Armbanduhr." Der Mann antwortet: "Ich habe auch keine Armbanduhr." Da springt ihm der Räuber auf den Rücken und sagt: "Dann trägst mich halt 'n Stück". Geht
noch'n Mann durch 'n Wald. Da kommt der Räuber hinter einem Baum hervor.
Der Räuber sagt: "Geld oder Leben." |
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| Österreich
startet ein neues Forschungsprojekt. Spitzenwissenschaftler der
Alpenrepublik wollen herausfinden wohin das Licht verschwindet wenn man es
ausschaltet. Die Wissenschaftler befinden sich alle in einem fensterlosen Raum als von 10 heruntergezählt bei Zero das Licht ausgeschaltet wird. Alle beginnen fieberhaft zu suchen.... und suchen...... suchen..... Plötzlich kommt aufgeregt einer der Männer angerannt und ruft: "ich habs ...im Kühlschrank isses!
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| Kopfschüttelnd betrachtet der texanische Tourist den Eiffelturm und sagt zu seiner Frau: "Liebes, nun komme ich schon zum sechsten mal hierher, aber die Burschen scheinen immer noch kein Öl gefunden zu haben!!!" |
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| Zwei
Männer spielen Golf, als plötzlich auf der Straße neben dem Golfplatz ein
Beerdigungszug vorüberfährt. Einer der Männer unterbricht sein Spiel,
nimmt den Hut in die Hand und senkt den Kopf. Nachdem der Zug vorüber ist
spielt er weiter. Meint der andere: "Das war aber eine nette Geste" "Naja, nach 20 Jahren Ehe war das ja das mindeste was ich für sie tun konnte!" |
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| Der
Hausherr: "Finden Sie nicht, dass meine Frau gut singen kann?" Gast: "Wie bitte?" Der Hausherr: "Ich sagte: finden Sie nicht, dass meine Frau heute ganz gut singt?" Gast: "Verzeihen Sie, ich kann Sie nicht verstehen solange dieses Weib dort so entsetzlich grölt.!"
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| Ein
Mann geht in eine Drogerie und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne
Hundefutter." "Haben Sie denn einen Hund?", fragt die Verkäuferin.
"Nein.", entgegnet der Mann. "Dann bekommen Sie auch kein
Hundefutter.", sagt die Verkäuferin. Am nächsten Tag besucht der Mann wieder die Drogerie und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne Katzenfutter." "Haben Sie denn eine Katze?" fragt die Verkäuferin. "Nein.", entgegnet der Mann. "Dann bekommen Sie auch kein Katzenfutter.", sagt die Verkäuferin. Am dritten Tag kommt der Mann wieder in die Drogerie und legt der Verkäuferin ein großes Paket auf den Tresen. "Was ist denn das?", fragt die Verkäuferin und öffnet das Paket mit neugierigen Fingern. "Iiihh, das ist ja..." Sagt der Mann: "Ich hätte gerne eine Packung Toilettenpapier." |
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| Ein
Forscher will den Winter über in Grönland wie wild an seinen Projekten
forschen. Zu diesem Zweck muss er natürlich ein wenig Holz hacken, damit er
es in seiner tollen Forschungsstation auch schön warm hat. Wie er nun so
fertig ist mit Holz hacken, sieht er auf einer Anhöhe ein Iglu.
Eskimo: "Ohhhhh... Winter werden sehr kalt werden... uiuiuiui..." Ups',
denkt sich der Forscher, steigt den Berg hinunter, um schnell noch ein bisschen
mehr Holz zu hacken, denn wenn der Winter so kalt wird, wie es der Eskimo
angedeutet hat, dann reicht das bisschen nicht. Nachdem 2 weitere Bäume dran
glauben müssen und der Forscher so ziemlich außer Atem ist, beschließt
dieser wieder, den Berg zu erklimmen und den heimischen Eskimo lieber noch
einmal zu fragen. Gedacht, getan. Oben angekommen, dasselbe Lied. Forscher:
"Also Eskimo, sach mir noch mal, wie kalt wird denn der Winter nun
wirklich?" |
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 Zwei Außerirdische gehen durch den Park und müssen beobachten, wie eine Mutter auf ihr Kind eindrischt (HEUL, BRüLL...). Der Eine: "Komische Trommeln haben die hier!" Der Andere: "Ja, aber mit einem sagenhaften Sound....!" |
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| Im
Abteil eines D-Zuges, der von München nach Innsbruck fährt, sitzen eine
Mutter mit ihrer 18jährigen Tochter, ein Bayer und ein Bonner. Als der Zug
durch einen Tunnel fährt, ist es im Abteil stockfinster. Plötzlich hört
man ein schmatzendes Geräusch und kurz darauf eine schallende Ohrfeige. Es
wird wieder hell, und der Bonner reibt sich seine hochrote Wange. Was denken
die vier Abteilinsassen? Die Mutter denkt: "Der junge Mann hat meiner Tochter einen Kuss gegeben, und sie hat sich wie ein wohlerzogenes Mädchen benommen." Die Tochter denkt: "Er wollte sicher mich küssen und ist im Dunkeln an meine Mutter geraten." Der Bonner denkt: "Der Bazi hat der Kleinen einen Kuss gegeben, und ich habe die Ohrfeige eingefangen". Der Bayer denkt: "Die Reise fängt ja gut an. Im nächsten Tunnel schnalze ich wieder mit der Zunge und verpass dem Saupreuss die zweite Watschen."
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Eine "gute" Fee gewährt einem
Mann drei Wünsche: Er wünscht sich, ein Prinz zu sein - und im nächsten Moment ist er ein in kostbaren Gewändern gekleideter Prinz. Dann wünscht er sich ein wunderschönes Schloss - und im nächsten Moment befindet er sich im Schlafgemach eines prunkvollen Schlosses. Schließlich wünscht er sich eine zauberhafte Prinzessin an seine Seite - da betritt auch schon eine wunderschöne Prinzessin sein Schlafgemach und sagt zu ihm: "Steh auf, Franz-Ferdinand, wir müssen nach Sarajewo!" |
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Das Technikcenter eines weltweiten Softwareanbieters erhält
den Notruf einer Dame, die Schwierigkeiten mit dem für sie neuen Programm
hat. Im Verlauf des Gesprächs stellt sich heraus, dass es ihre erste Woche
im Büro ist und sie wegen der Probezeit besonders aufgeregt ist. Der Hotliner hat Mitleid mit ihr und nimmt sich besonders viel Zeit für sie. Im Verlauf des Gesprächs bittet er sie, ihm ein Blatt mit technischen Angaben zuzufaxen. Als er einige Minuten später zum Faxgerät geht, um das Schreiben abzuholen, ist das Gerät damit beschäftigt, die eine DIN A4-Seite mindestens schon zum fünfzehntenmal auszuspucken. Schnell greift er zum Telefonhörer, ruft die Dame an und fragt, ob sie Probleme habe. Die völlig aufgelöste Frau antwortet ihm unter Tränen: "Ich versuche die ganze Zeit, das Blatt in die Maschine zu bekommen, aber es kommt immer wieder auf der anderen Seite heraus."
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| Kommt
ein Blinder in die Kneipe und wirft seinen Hund 10 mal in die Luft. Meint der Wirt "He, warum machst Du das?" Der Blinde:" Man wird sich doch mal umsehen dürfen!" |
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| Sitzen
zwei Stotterer in der Kneipe. Plötzlich meint der eine : "d-d-d-duu, ss--s-ssie-h-hst-st dd-d-duuu den da h-h-hin-t-ten mit der k-k-k-kk-k-k-glatze?" "j-j-j-jaaaa, w-w-waaas ist mm-mmit d-ddem?" "w-w-woll-l-ln w-wir d-d-den mal ver-r-rarschen?" "j-j-j-a!" Nach einiger Zeit steht der mit der Glatze auf, bezahlt und geht zufällig am Tisch der beiden vorbei. "hh-h-h-h-heee! D-d-d-u! " Der Glatzkopf dreht sich um "w-w-w--was zz-z-z-z-ahlst du d-d-den f-für d-den Frisör?" "Sechs Mark Fünfzig, Genau soviel wie Du für ein Ortsgespräch!!!" 
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| Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?" Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muss ich sie nur noch schlachten." |
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| Rita zu ihrem Vermieter: "Ich brauche noch zwölf Schlüssel zu meinem Apartment." Der Vermieter: "Soll ich nicht besser gleich eine Drehtür einbauen lassen?" |
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| Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein
Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt
ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas
in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend
Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem
Glas zweimal!" Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!" Da bestellt sich der Tiroler ein Glas "Gösser", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Mir ham in Tirol so vü Touristen, mir trinken nie mit oan zwoamol!"
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| Oft benutzte Wörter in einer Kneipe: Schlange - "Sch'lange da?" Flur - "Wi'flur iss denn?" Kino - "Kino 'n Bier?" Kanu - "Kan'u faahn!" Eishockey - "Ei's OK?" ägypten - "ä gypten keiner einen aus?" |
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Was bedeutet auf finnisch Sonnenuntergang? Hell sinki. Wie sagt man zu einem toten Spanner? Der ist weg vom Fenster. Woran erkennt man, dass die Polen noch nicht im Weltraum waren? Der Große Wagen ist noch da! Wer hat den Triathlon erfunden? Die Polen: zu Fuß zum Schwimmbad, mit dem Fahrrad zurück. Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Japaner sind auf einer Bergtour. Da fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner zum anderen: "Holdudiladio!" |
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| Ein Mann und ein Hund spielen Schach. Eine Frau sieht die beiden und ist sehr erstaunt. "Mit diesem Hund würden sie sehr viel Geld verdienen mit Filmen oder Fernsehauftritten!" sagte die Frau. "Er ist großartig!" "Ach, so klug ist er nicht." sagte der Mann. "Ich habe ihn in 4 von 5 Spielen besiegt."
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| Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!" Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?" |
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| Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten
angeworben werden. Es melden sich auch welche: Prüfer: "Do you speak english?" 1. Bewerber: "Hähhh???" Durchgefallen... Prüfer: "Do you speak english?" 2. Bewerber: "Hähhh???" Durchgefallen... Prüfer: "Do you speak english?" 3. Bewerber: "Oh, yes, I do." Prüfer: "Hähhh???"
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| "In diese Verse habe ich mein ganzes Feuer gelegt", meinte der Dichter zum Verleger. Der Verleger darauf: "Umgekehrt wäre es wahrscheinlich besser gewesen…" |
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| Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht hinten an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Er fällt weiter frei nach unten, da sieht er einen Mann von unten entgegenkommen. Diesem ruft er zu: "Heeeeyyyy, reparieren Sie Fallschirme?" "Neeeiin, Gaaasflaschen!…" |
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 Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land???" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh' ja nichts!" |
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| Steward zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem
machen?" Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: Steward: "Und was machen wir jetzt mit seinem Blinden-Hund?" |
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| Typisch Männer ;-) Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!" Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!" Beide fahren weiter... Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden!  |
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| Nachdem der Liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete
er sein Werk und sagte: "Also, ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, diese wohlgelungenen Proportionen, diese
vollendete ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken…" |
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| Manager-Seminar mit 30 Teilnehmern aus der mittleren Führungsebene. Treffen im Tagungshotel am letzten Tag. Der Seminarleiter spricht: "Meine Damen und Herren, zum Schluss wollen wir noch ein bisschen Allgemeinbildung betreiben. Mal sehen, was Sie so drauf haben. Also – ich nenne ein klassisches Zitat und Sie sagen mir, wer es gesagt hat, wo und wann." Er beginnt: "Vom Eise befreit sind Strom und Bäche…". Keiner weiß es. Da meldet sich ganz hinten ein kleiner Japaner: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806!" Die Teilnehmer murmeln anerkennend. Nächste Frage: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen…" Und wieder, wie aus der Pistole geschossen, der Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779!" Die Manager schauen peinlich berührt zu Boden. Der Seminarleiter: "Fest gemauert in der Erden…". "Schiller", strahlt der Japaner, "Das Lied von der Glocke, 1799!" Jetzt finden es die Manager langsam ärgerlich. Murmelt einer in der ersten Reihe: "Scheiß Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von hinten: "Max Grundig, Computermesse CeBIT, 1982!" |
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Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 500 Euro!" Darauf der Gärtner: "Top!" und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt…" Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.  Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Der Barkeeper platzt heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! – Und da liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. überlegt der Barkeeper: "Was soll das…?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und schreit den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Da antwortet der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?" |
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| Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein
kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und
fragt: "Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, von was für einem komischen Planeten kommst du denn nun und was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte…"  |
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