Frankfurter Hauptbahnhof. Ein kleiner Mann fährt mit seinem Imbisswagen am Zug entlang und ruft (laut lesen!): "Hinkenbrötchen, Hinkenbrötchen!" Da spricht ihn der bekannte Chirurg Prof. Dr. Schnittel an: "He, Sie! Sie haben doch Polypen!" Sagt der kleine Mann: "Nein, nur Hinkenbrötchen."
Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich.
Wie äußert sich das denn so?
Was?
Im Wartezimmer des Psychiaters führt sich einer dauernd wie Napoleon auf. Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?" Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott!" Da steht in der Ecke des Zimmers ein Dritter auf und runzelt die Stirn: "Was soll ich gesagt haben?"
"Waren Sie gestern im Krankenhaus, Herr Nachbar?" "Ja, Wegen meiner Kopfschmerzen. Sie haben meinen Kopf geröntgt, aber nichts gefunden." "Was haben Sie denn erwartet?"
"Keine Angst" beruhigte der Arzt einen furchtsamen Patienten. "Bazillen sind nicht so gefährlich, wie Sie glauben. Tägliche Turn- und Atemübungen töten sie." "Na ja, Doktor, das mag ja sein. Aber - wie soll ich den Biestern denn das Turnen und Atmen beibringen?"
"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."
Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste.
Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich. "Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerückt waren? "Da wundern sich die Wörter. "Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht."
Mann beim Arzt:
"Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Essen Sie übermäßig?"
Patient: "Nein"
 Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient: "Nein"
 Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichsten Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..." 

Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" "Nein." "Trinken Sie?" "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"
"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.
"Wollen Sie denn nicht bohren?"
"Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen."

"Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!" "Hattest Du große Schmerzen?" "Das nicht, aber dauernd dieser Durst..."
Herr Doktor, ist das Skelett dort in der Ecke Anschauungsmaterial?
Nein, Kassenpatient. 
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas geben wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Na ja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
Der zerstreute Zoologie-Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause. "Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen." Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."
Arzt: Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt?
Patient: Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe...

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!".
Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
"Ich möchte gern ein Bandwurmmittel", sagte der Mann in der Apotheke. "Soll es für einen Erwachsenen sein?" fragt der Apotheker. "Woher soll ich wissen, wie alt mein Bandwurm ist?"
Ein Polizist wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus ein- geliefert. 
"Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, und da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" 
"Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt:
- "Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann:
"Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"
Ein 82-jähriger ging zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?"
"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel..."
Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben."
"Ja und?"
"Ich krieg es nicht auf."
"Lesen sie mal die Zahlen da vor!
"Welche Zahlen?
"Na, die an der Tafel da.
"Welche Tafel?
"Die an der Wand hängt!
"Welche Wand?
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund.
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?...
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht 
C Z W X N Q Y S T A C Z,
und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten : Wie groß sind sie denn?
Patient : 1 Meter 80, Herr Doktor.
Mann: Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.

 

Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon denn wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
 
"Was denn?" braust der Arzt auf, "Sie können nur 300 Mark für die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!"
Sagt der Doktor zum Patienten :"ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?" "Die Gute!" "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben."
S c h l u c k!!!
"und die schlechte?"
"Ich versuch Sie deswegen schon seit vorgestern zu erreichen!"
Im Kreissaal, Geburt überstanden.
Das Neugeborene sagt als erstes, als es die Augen aufschlägt:
"E=mc2"
Dem Oberarzt ist dies verdächtig, ein Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht...
Er operiert die Hälfte des Gehirnes heraus. Als das Baby wieder erwacht, meint es
"a2+b2=c2"
Mit nur halben Hirn immer noch den Pythagoras zu beherrschen - immer noch viel zu gescheit...
So wird noch einmal eine Hälfte des verbleibenden Gehirnes herausoperiert.
Als das Baby wieder erwacht, schreit es:
"Kompanie, still gestanden!"

 

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus? "Patient: "Die Schwester hat gesagt: "Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur einen einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!."
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."
Frage: Wo liegt denn der Patient, den die Dampfwalze überfahren hat?
Antwort: Auf Zimmer 219 bis 243.
Ein Mann erwacht aus der Narkose, nachdem ihm ein Bein amputiert werden sollte. Kommt der Arzt zu ihm und sagt:
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Welche wollen sie zuerst hören? Darauf der Patient: die Schlechte.
Also gut. Die Studenten haben nach dem ersten Bein so geklatscht, dass der Professor das Zweite noch als Zugabe amputiert hat.
Aber die gute Nachricht ist, ich habe bereits jemanden gefunden, der ihre Schuhe kauft.
Was kann man einer nackten Krankenschwester noch vom Hals reißen?
Den Stationsarzt. 

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde. 
Patient: Herr Doktor, immer wenn ich Kaffe trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge.
Doktor: Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse...
Kommt der junge Assistenzarzt schweißüberströmt
 aus dem OP.
Fragt der Professor väterlich: "Wie war denn ihre erste Operation" 
Wird der Assi leichenblaß. " Wieso Operation, ich dachte Obduktion"
"Herr Doktor, ich möchte gerne sehr lange leben. Was muss ich dafür tun?" "Das ist eine weise Entscheidung. Mal sehen ... Rauchen Sie?" "Ja, so 'ne halbe Packung am Tage."
"OK, ab heute striktes Rauchverbot!!" "Na ja ... na gut!"
"Trinken Sie?" "Ein Glas Wein zum Essen und ein paar Bierchen hier und da ." "Ab jetzt gibt es nur noch klares Wasser. Ohne Ausnahmen." "Na, wenn es denn sein muss ...s
 Grummellll."
"Was essen sie so am Tage?" "Ganz normale Kost, nichts besonderes und auch keine Unmengen."
"Hiermit verordne ich Ihnen eine strikte Diät: nur rohes Gemüse, kein Dressing zum Salat, keine fetten Milchprodukte."
"Herr Doktor, ist denn das alles wirklich nötig?"
"Sie wollen doch lange leben." "Natürlich!"
"Dann sind die Regeln unbedingt einzuhalten. übrigens: Was ist mit Sex?" "Ein - oder zweimal die Woche. Nur mit meiner Frau."
"Das ist künftig auch untersagt. Getrennte Betten, am besten in verschiedenen Zimmern. Absolute Abstinenz!"
"Herr Doktor, sind Sie wirklich sicher, dass Ihre Maßnahmen mein Leben verlängern können?"
 "Keine Ahnung. Aber wie immer es auch sei, Ihr weiteres Leben wird Ihnen wie eine Ewigkeit vorkommen ..."

 

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.
Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch"! Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."
Kommt'n Skelett zum Arzt, sagt der Arzt:
"Sie hätten früher kommen sollen!"

 Kommt'n Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt:
"Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen"
"Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!" sagt der Optiker beim Abschied. Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille zurück und murmelt: "Es lohnt sich nicht!"
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine
neue Maschine erfunden habe, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne.
Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide
waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala
der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger.
Er erklärt, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte.
Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann
ausgezeichnet und bat den Arzt, noch eine Skala höher zu gehen.
Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie auf 50% zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt.
Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.
Herr Pitsch ruft bei seinem Tierarzt an:
"Herr Doktor, meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei. Geben sie ihr bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft."
"Gut, aber findet Ihre Katze dann allein nach Hause?"

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank. Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wie viel Zeit habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun..."

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen" mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. 
"Sie haben schon wieder in der Spalte 'Todesursache?' Ihren eigenen Namen eingetragen!"

Der Patient kommt zum Arzt.
Arzt: "Sie sehen heute schon viel besser aus!"
Darauf der Patient: "Ja, ich habe auch die Hinweise auf der Verpackung genau befolgt. 
Darauf stand: Flasche stets fest verschlossen halten..."
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da..." 
Visite im Altersheim: 
Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" 
Opa: (stotternd) "1945" 
Chefarzt: "Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!" 
Opa: "Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!"

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