Bärige
Witze

Treffen sich zwei Bärenfänger zum Erfahrungsaustausch: "Wie fängst denn du so deine Bären? Ich habe da ja echt Probleme." - "Ich suche mir immer eine große Höhle wo ein Bär drin sein könnte. Dann spanne ich vor den Eingang ein Netz. Wenn man dann laut ruft, kommt der Bär heraus und verfängt sich im Netz." -
"Das ist ja echt super! Das probiere ich auch mal."
Monate später treffen sich die beiden wieder. Der unerfahrene Bärenfänger ist von oben bis unten eingegipst. Fragt der andere: "Was ist denn mit dir passiert?" - "Ja, ich habe genau getan was du mir erzählt hast. Ich habe mir eine große Höhle gesucht, ein Netz gespannt und gerufen." - "Und dann?" - "Ja dann kam der Zug… … "
Ein Bärenehepaar ist zu Besuch in einer fremden Gegend. Der Bärenmann ist ein berühmter, kräftiger, gefürchteter Bär. Als die beiden da so langgingen, sagte einer der ortsansässigen Bären zu seinem Freund: "Das ist Mors!! Der Stärkste aller Bären. Man sagt, er hat noch keinen Kampf verloren!"
Da fragt sein Freund: "Und wer ist das neben ihm ?"
Der andere: "Sein erster verlorener Kampf!"
Aus Rationalisierungsgründen ließ der neue Förster im Wald Toiletten für die Tiere aufstellen. Doch ein paar Tage später sah er wie ein kleines Häschen auf den Waldboden machte. Da schimpfte er: "Kannst du nicht wie die anderen Tiere die Toiletten benutzen?!" Da erzählte das Häschen: "Als ich da auf dem Klo war, saß neben mir der Bär und als er fertig war, fragte er mich "Fusselst du?". 
Ich antwortete: "Nein, ich fussele nicht!", dann fragte er mich noch Mal: "Fusselst du wirklich nicht?", und ich hab' ihm geantwortet: "Nein, ganz bestimmt nicht!". Da unterbrach ihn der Förster und meinte: "Und dann?".
"Dann hat er sich mit mir den Hintern ausgewischt!"
Zwei Tage später trifft der Förster den Hasen wieder und der Hase lacht aus vollem Hals. Der Förster fragt den Hasen: "Warum lachst du denn heute so. Ist irgendwas passiert?". Der Hase kriegt sich kaum ein, aber nach ein paar Minuten hat er sich soweit gefangen, dass er wieder sprechen kann: "Heute war ich wieder auf der Toilette."
"Das ist doch schön, aber letztes Mal hast du doch keine guten Erfahrungen dort gemacht… "
"Das ist wahr, aber heute hat der Bär den Igel gefragt… "
Drei Jäger treffen sich jeden Abend in ihrer Stammkneipe und prahlen sich einen vor. Eines Abends bleibt einer der drei aus. Die beiden anderen warten und warten und schließlich kommt er auch an – mit einem riesigen Elch über den Schultern. "Wie hast Du das denn bloß geschafft ?", fragen die beiden.
"Ach, das war ja soooooo leicht. Ich sehe eine Lichtung und da röhrt es heraus. Ich röhr zurück und es röhrt wieder raus. Ich röhr zurück und es röhrt wieder raus. Ich röhr zurück und es röhrt wieder raus. Ich röhr zurück - da kam der Elch raus und WUMM !"
Den nächsten Abend bleibt ein anderer Jäger aus. Als er schließlich auftaucht, hat er einen riesigen Bär über der Schulter. "Wie hast Du das denn bloß geschafft ?", fragen die beiden anderen. "Ach, das war ja soooooo leicht. Ich sehe eine Höhle und da brummt es heraus. Ich brumm zurück und es brummt wieder raus. Ich brumm zurück und es brummt wieder raus. Ich brumm zurück und es brummt wieder raus. Ich brumm zurück – da kam der Bär raus und WUMM !"
 Einen Tag später warteten die beiden erfolgreichen Jäger auf ihren Freund. Der Abend wurde später und später, doch ihr Freund tauchte nicht auf. Sie beschlossen, ihn anzurufen und da erfahren sie, dass er schwerverletzt im Krankenhaus liegt. Sie besuchen ihn und fragen: "Wie hast Du das denn bloß geschafft ?" "Ach, das war ja soooooo leicht. Ich sehe eine Tunnel und da pfeift es heraus. Ich pfeif zurück und es pfeift wieder raus. Ich pfeif zurück und es pfeift wieder raus. Ich pfeif zurück und es pfeift wieder raus. Ich pfeif zurück – da kam der Zug raus und WUMM !"
Ein Jäger, ein Angler und ein Polizist diskutieren über die Bärenjagd.
Der Jäger: Ist eigentlich ganz einfach. Ich hebe eine Fallgrube aus, mit 2 Meter Durchmesser und 3 Meter Tiefe. Die bedecke ich mit Zweigen und Blättern und lege einen duftenden Schinken darauf. Der Bär riecht den Schinken, will ihn sich greifen, bricht in die Fallgrube ein und ich hab ihn.
Der Angler: Ich mach so etwas eleganter. Ich spanne ein Netz zwischen den Bäumen, und binde daran eine Leine mit einem stinkenden Fisch. Der Bär riecht den Fisch, will ihn sich schnappen, dabei zieht er am Netz, das fällt auf ihn drauf und er ist gefangen.
Der Polizist: Wir von der Polizei machen das ganz anders. Wir fordern eine Hundertschaft und einen Trupp Hundeführer an. Die Hundertschaft umstellt ein Waldstück und die Hunde werden hinein geschickt. Die treiben einen Hasen heraus und den fangen wir. Dann nehmen wir in mit auf die Wache und verprügeln ihn so lange, bis er zugibt ein Bär zu sein.
Herr Meier möchte sich den Traum seines Lebens erfüllen, geht in ein Zoogeschäft und kauft sich einen Eisbären.
Der Zoohändler: – "Sie werden viel Spaß mit ihm haben, Petzi ist ein sehr gemütliches Tier. Aber kommen sie niemals auf die Idee ihm mit dem Finger auf die Nase zu tippen!!!"
Vier Wochen später…  Herr Meier hat mit Petzi alles ausprobiert und beginnt sich allmählich zu langweilen. Da tippt er ihm auf die Nase. Petzi ist wie umgewandelt, baut sich knurrend vor ihm auf und geht auf seinen Besitzer los.
Herr Meier rennt aus der Wohnung setzt sich in sein Auto und rast los, der Bär ihm hinterher. In einem einsamen Waldstück, geht dem Fahrzeug plötzlich der Sprit aus und Herr Meier versucht sich in ein altes Forsthaus zu retten, zu spät, der Bär hat ihn eingeholt.
Zähnefletschend baut er sich vor ihm auf. Herr Meier denkt alles sei zu spät.
Da tippt ihm der Bär auf die Nase, rennt weg und ruft:
"DU BIST DRAN!"

Fragt ein kleiner Eisbär seinen Opa: "Sag mal Opa ist der Papa wirklich ein echter Eisbär? Opa sagt: "Aber ja"
"Und Opa, die Mama, ist die auch ein echter Eisbär?" "Aber natürlich mein Junge"
"Und die Oma und du seid auch richtige Eisbären?"
"Aber natürlich, aber warum fragst du mich das alles?"
"Na ja Opa, weil mir ist so kalt" 
Die Eisbärenkinder kommen in die Schule.
Als sie auf dem Thermometer die Temperatur sehen,
sagen sie zum Lehrer:
" Es ist ein Grad plus, bekommen wir Hitzefrei ?"
Zwei Eisbären stehen vor einem Thermometer.
Mensch guck mal", ruft der eine freudig aus,
"Schon 34 Grad unter Null.
Allmählich wird es bei uns Frühling.." 
Zwei Eisbären tappen durch die Wüste.
Meint der eine: "Hier muss es aber glatt sein."
Fragt der andere: "Warum?"
"Na, siehst du denn nicht, wie sie hier gestreut haben?"

Zwei Bären sitzen im Wald und langweilen sich enorm.
Da sagt der eine: "Weißt Du was wir machen?" "Nein" entgegnet der andere. "Wir suchen uns einen Hasen und wenn wir ihn haben, dann verdreschen wir ihn!".
"Aber da brauchen wir doch einen Grund dafür, sonst können wir das nicht machen… "
"Okay, wir schauen, ob er eine Mütze trägt, und wenn er eine Mütze trägt, dann verdreschen wir ihn, weil er eine Mütze trägt und wenn er keine Mütze trägt, dann verdreschen wir ihn, weil er keine Mütze trägt!"
"Das ist gut, so machen wir das!" sagt der Andere.
Die beiden suchen sich einen Hasen und als sie einen finden, sehen sie, dass der Hase keine Mütze trägt. Also wird er kernig verdroschen. Danach hoppelt der Kleine davon… 

Am nächsten Tag das selbe in grün. Die beiden Bären langweilen sich tödlich. Also überlegen sie wieder was sie machen könnten. "Weißt Du was wir machen?" "Nein" entgegnet der andere. "Wir suchen uns wieder einen Hasen und wenn wir ihn haben, dann verdreschen wir ihn!".
"Aber wir habe doch gestern schon darüber gesprochen, dass wir einen Grund dafür brauchen, sonst können wir das nicht machen… "
"Okay, wir fragen ihn, ob er eine Zigarette für uns hat, und wenn er eine ohne Filter gibt, dann verdreschen wir ihn, weil er uns eine ohne Filter gibt und wenn er uns eine mit Filter gibt, dann verdreschen wir ihn, weil er uns eine mit Filter gibt."
"Das ist gut, so machen wir das!" sagt der andere. Also laufen die beiden los und suchen einen Hasen. Der Hase war jedoch im Gebüsch und hat die beiden Bären belauscht. Als sie ihn finden, fragen sie Ihn nach einer Zigarette. Der Hase antwortet ganz keck: "Wollt ihr eine MIT oder wollt ihr eine OHNE Filter?" und grinst.
Die beiden Bären schauen sich verdattert an und nach kurzem Überlegen sagt der eine Bär: "Du, aber Mütze hat er keine auf … … !!!"

Im Selbstbedienungsladen des Waldes, wo alle Tiere einkaufen, steht schon am frühen Morgen eine große Warteschlange. Ein Häschen kommt gerannt und arbeitet sich mit dem Ellbogen zum Eingang, wo der Bär steht.
Der Bär: "Häschen, der Anfang der Schlange ist dort hinten. Ab!"
Das Häschen verdrückt sich . Am nächsten Tag ist die Schlange noch länger. Häschen kommt, drückt sich nach vorne.
Der Bär: "Habe ich nicht schon gesagt, dass das Ende der Schlange dort hinten Ist? Marsch!"
Und wieder verschwindet das Häschen. Am nächsten Tag eine noch größere Schlange. Häschen kommt, geht nach vorne.
Der Bär: "Also wenn Du das nicht lernst, wo das Ende der Schlange ist, gebe ich Dir eine Watschen!"
Häschen: "Na gut, dann mache ich heute den Laden auch nicht auf."
"Entsetzlich!", schreit der Zoodirektor.
"Sie haben den Bärenkäfig offen gelassen!"
"Halb so schlimm", antwortet der Pfleger.
"Wer stiehlt schon einen Bären?"

Ein Bär setzt sich aus Versehen in einen Ameisenhaufen.
Sofort krabbeln tausende Ameisen auf den Bär hinauf, um ihren Bau zu schützen und den Bär zu vertreiben.
Aber der Bär schüttelt sich nur kurz und alle Ameisen fallen herunter.
Nur eine Ameise kann sich am Hals des Bären festhalten. 
Daraufhin rufen die runtergefallenen Ameisen:
"Los Egon, würg' ihn!"

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