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Himmel und Hölle |  |
| Ein
Pfarrer und ein Reisebusfahrer warten zusammen vor der Himmelstür. Endlich
macht Petrus auf. "Komm schon rein", sagt er zu dem
Reisebusfahrer. Dem Gottesmann verwehrt er den Eintritt. "Aus welchem
Grund?" fragt der Pfarrer. Petrus legt ein weises Lächeln auf: "Schau, wenn du gepredigt hast, haben die Leute in der Kirche geschlafen. Aber wenn der da am Lenkrad saß, haben alle Leute im Bus gebetet." |
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| Jemand kommt in
die Hölle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen
in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Sch... und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Sch.. und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen".
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| Eine Nonne klingelt an der Himmelstür. Petrus stellt seine Routinefrage: "Wer bist du? Beruf?" "Die Braut Jesu." Verblüfft wendet sich der heilige Petrus dem Erzengel Michael zu: "Sag mal, wusstest du, dass der Junior heiraten will?" |
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| Zwei
Nonnen geht auf einsamer Landstraße das Benzin aus. Im nahegelegenen
Bauernhof gibt es zwar Benzin, aber keinen Kanister. Kurzerhand füllt der
Bauer das Benzin in einen Nachttopf. Als eine der beiden Nonnen wenig später
an ihrem Wagen den Nachttopf an die Tanköffnung hält, stoppt ein
Autofahrer. Er kann es nicht fassen, was er sieht, und macht seinem Staunen
Luft: "Also - Ihren Glauben möchte ich auch haben!"
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| Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte. Der erste meint: "Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr." Sagt der zweite: "Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage: 'Nimm, Herr, was Du brauchst.' Und was wieder herunterfällt, gehört mir." |
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| In
einem Schweigekloster darf alle 7 Jahre zu Weihnachten ein Mönch (jedes
Jahr ein anderer) einen Satz sagen. So auch dieses Jahr: Der Mönch, der
dran ist, sagt: "Die Kartoffeln sind hart. "7 Jahre später,
Weihnachten, der nächste Mönch darf einen Satz sagen: "Die Kartoffeln
sind NICHT hart. "Erneute 7 Jahre später, Weihnachten, der nächste Mönch:
"WIE SOLL MAN DENN BEI DEM GEMECKER IN RUHE ESSEN KÖNNEN?"
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| Der Pfarrer besucht das erste Schuljahr und fragt: "Kinder, wisst ihr denn auch, wer ich bin?" "Klar", meint Fritzchen, "Du bist der Nachrichtensprecher vom lieben Gott!!!" |
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| Papst
und Kardinal spielen Minigolf. Kardinal schlägt, trifft nicht und murmelt:
"Scheiße, daneben". Der Papst schaut nur streng. Minuten später wieder ein Fehlschlag: "Scheiße, daneben". Der Papst grummelt "na na na ... ". Beim nächsten Fehlversuch wieder: "Scheiße, daneben". Der Papst droht: "Beim nächsten Fluch wird die Erde erbeben, der Himmel wird sich auftun und ein greller Blitz wird hernieder fahren und Dich auf der Stelle töten!" Doch Minuten später verfehlt der Kardinal erneut: "Scheiße, daneben". Da erbebt die Erde, der Himmel tut sich auf und ein greller Blitz fährt hernieder - trifft aber nicht den Kardinal, sondern den Papst. Da ertönt eine drohende Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
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| Bei
Petrus abgewiesen, wird der ehemalige Stahlwerk-Boss in die Hölle
geschickt. Nach einigen Wochen beschwert sich der Teufel bei Petrus: "Den nimmst Du sofort wieder zurück!! In den letzten Wochen hat der schon fünf Öfen stillgelegt und der Rest der Mannschaft macht Kurzarbeit."
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| Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frisst den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder Herumalbern?". |
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| Neulich
war ich in der Kirche, da habe ich jemand gesehen, der hat dort geraucht! ...Da ist mir doch vor Schreck das Bier aus der Hand gefallen...
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| Der Himmel ist überfüllt. Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur
noch Leute in den Himmel, die spektakulär gestorben sind. Es klopft an der Tür. Petrus: "Nur noch spektakuläre Tode!" Ein Mann: "Höre meine Geschichte: Ich wusste, dass mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im 7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsächlich hing ein Mann an unserem Balkon! Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen, bis er runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebüsch und überlebt! Da bin ich in die Küche gerannt, habe den Kühlschrank rausgerissen und ihn dem Mann hinterher geschmissen! Treffer - und der Typ war tot! Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen und deshalb bin ich jetzt hier!" Petrus: "Na dann komm rein." Kurze Zeit später klopft es wieder. Petrus: "Nur spektakuläre Tode!" Ein anderer Mann: "Ist gut, dann hör mir zu! Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon. Dann stolpere ich plötzlich über den scheiß Hocker und falle über das Geländer! Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke: WOW - das hast du überlebt! Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf die Finger, dass ich abstürze! Ich falle direkt in ein Gebüsch und denke nur: Mann! Das muss dein Glückstag sein! Schon wieder überlebt! Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kühlschrank! Und deshalb bin ich hier!" Petrus: "Alles klar, komm rein!" Dann klopft es zum dritten mal. Petrus: "Bloß spektakuläre Tode!"
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