Familie und Sport

Sportlich

Der Sepp sitzt im Stadion und sieht beim 10.000-Meter-Lauf zu. Plötzlich springt er auf und ruft: "Der mit dem roten Schlips gewinnt!" "Was? Schlips?" lacht sein Sitznachbar. "Mann, das ist seine Zunge!"

Morgengymnastik im Radio: "Beginnen wir gleich mit der heutigen übung, liebe Zuhörerinnen und Zuhörer - also auf... nieder... auf... nieder... und nun wechseln wir das Augenlid, und auf... nieder..."

Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. "He, Florian, warum machst Du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!" schimpft der Lehrer. "Sehen Sie nicht? Ich fahre gerade bergab."

Familiäres

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Der Vater zum erwachsenen Sohn: "Was habe ich alles geopfert, nur damit du Medizin studieren konntest. Und nun, wo du es geschafft hast, verbietest du mir als erstes das Rauchen und Trinken?"

Ehefrau: Und du bildest dir ein, ich trage diesen Mantel aus Kaninchenfell mein Leben lang, was?"  Ehemann: "Warum nicht? Das Kaninchen hat's ja auch getan."

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

"Mein Mann ist hinter jedem Rock her. Was kann ich da nur machen?" "Schick ihn zum Urlaub nach Schottland!"

"Hör bloß damit auf", ermahnte die Mutter den Jungen, der einen Luftballon aufblies, "das erinnert Vati zu sehr an seinen Führerschein."

"Hat denn die Abmagerungskur bei deinem Mann gewirkt?" "Sagenhaft sogar! Er hatte doch auf der Brust so ein tätowiertes Schlachtschiff. Das ist jetzt ein Faltboot!"

Ein Junge fragt seinen Vater: "Papa, kannst du mir sagen, wer Hamlet war?" "Natürlich weiß ich das, aber schließlich sollst Du ja lernen und nicht ich. Hol dir also die Bibel und sieh selbst nach!"

Am Abend kommt die kleine Susi schon wieder zu den Eltern ins Wohnzimmer: "Papi, kann ich noch ein Glas Wasser haben?" "Noch ein Glas? Aber Du hast doch schon sechs Gläser bekommen." "Ich weiß, aber mein Bettchen brennt immer noch!"

"Woraus", fragt Kümmelmann streng, schließt du, dass ich gestern Abend nicht völlig nüchtern nach Hause kam?" "Woraus?" fragt die Gattin in den süßesten Tönen. "Daraus, dass du der Kuckucksuhr und dem Kanarienvogel das Duettsingen beibringen wolltest."

"Großmama, sag mal, woher bekommen die Kühe eigentlich die viele Milch?" "Vom Grasfressen, mein Kind." "Großmama, hättest du auch Milch, wenn du Gras essen würdest?" "Aber, Bärbel! Wie kommst du darauf?" "Bitte, bitte, ich möchte es gerne wissen. Weißt du, Papa hat nämlich neulich zu Mutti gesagt: "Einmal muss die Alte ja doch ins Gras beißen!"

Frau Werner sieht einen Tierfilm im Fernsehen. Plötzlich fragt sie Herrn Werner: "Ist das wahr, dass Nagetiere besonders dumm und gefräßig sind?" Herr Werner: "Ja, mein Mäuschen."

Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag' mal Rhinozeros!" Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"

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