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Tierisch | |
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| "Passen sie gefälligst besser auf ihren Hund auf. Mindestens vier Straßen hat er mich auf meinem Fahrrad verfolgt!" "Nein, das ist unmöglich, Herr Nachbar. Mein Hund kann gar nicht Radfahren. |  |
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Zwei
Pinguine latschen durch die Wüste: "Holla, dass muss ja verdammt glatt sein hier!" "Wieso?" "Na schau mal, wie die hier gestreut haben." |
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| F: Wie fängt man
einen Elefanten? A: Mit einer anrufbaren Telefonzelle. Anrufen, Elefant geht rein - gefangen. F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten? A: Mit einem Blau-Elefanten-Gewehr. F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten? A: Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und erschießt ihn dann mit dem Blau- Elefanten-Gewehr. |
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Apropos
Elefant. Der größte Elefant im Berliner Zoo ist an Altersschwäche
gestorben. Sein Wärter ist ganz untröstlich. Schließlich sagt der
Zoodirektor zu ihm: "Hören sie mal, das ist doch lächerlich, wegen
einem Elefanten so ein Theater zu machen! Wir kaufen doch einen neuen! "Ja!", jammert der Wärter, "Und wer muss wieder wie letztes Mal das Grab schaufeln? " |
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In
der Zoohandlung: Tierhändler: ". . . wenn Sie die Schildkröte richtig pflegen, wird sie leicht über 200 Jahre alt!" Kunde : "Na, wir werden ja sehen!!!" |
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Anruf beim Tierarzt. "Hallo Herr Doktor, meine Frau kommt gleich zu Ihnen mit unserer alten Katze. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie ruhig und friedlich einschläft. "Doc: "Ja, mache ich. Und die Katze findet dann alleine nach Hause?" |
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| Und dann war da noch die Henne, die vor dem Hahn herlief und sich folgendes überlegte: "Was soll ich tun? Laufe ich vor ihm davon, bin ich dumm. Lass ich mich kriegen, denkt der sofort, wieder so'n Flittchen. Das Beste - ich werde stolpern..." |
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Gehen
drei Schnecken über eine Eisenbahnschiene, da sagt die eine: - "Vorsicht da kommt ein Zug" <<KNACK>> - "WO?" <<KNACK>> - "DA!" <<KNACK>> |
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| Ein Polizist stoppt ein Auto, an dessen Steuer ein Hund sitzt. "Sind sie wahnsinnig?" brüllt er den Mann auf dem Beifahrersitz an. "Sie können doch ihren Hund nicht ihr Auto lenken lassen!" "Nun machen sie aber mal einen Punkt!" meint der Beifahrer. "Das ist nicht mein Hund und auch nicht mein Auto. Ich bin nur ein Anhalter!" |
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Ein
Deutscher und ein Italiener marschieren durch die Wüste. Kommt ein Löwe angerannt. Der Italiener zieht schnell seine Turnschuhe an. Sagt der Deutsche : Auch mit Turnschuhen bist Du nicht schneller als der Löwe. Antwortet der Italiener: Ist auch nicht nötig, ich muss nur schneller sein als Du. |
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Kommt
ein Zebra auf einen Bauernhof und trifft die Hühner. "Was macht Ihr denn hier" - "Wir legen Eier, das freut die Menschen" Hmm, denkt sich das Zebra und schlendert weiter. Es trifft die Kühe. "Was macht Ihr hier auf dem Bauernhof?" - "Wir geben den Menschen Milch" Hmm, denkt sich das Zebra und spaziert weiter. Es trifft den Hengst. "Und was ist Deine Aufgabe hier?" - "Zieh Deinen albernen Pyjama aus, dann zeig ich es Dir!" |
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"Wenn das euer Vater wüsste", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..." |
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| Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei. "Warte nur, morgen erwische ich dich", höhnt die Spinne. "Denkste!" grient die Fliege. "Ich bin eine Eintagsfliege." |
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Ein Kaninchenpaar wird von einer Hundemeute gehetzt und flüchtet sich in ein Erdloch. "Und nun?" jammert sie. "Wir warten einfach, Liebling", sagt er und nimmt sie zärtlich in die Rammlerpfoten, "bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind..." |
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Nachts. Drei
Vampirfledermäuse sitzen auf dem Friedhof. Die erste fliegt los, kommt nach
einer halben Stunde wieder und ist im ganzen Gesicht vollkommen
blutverschmiert. Die anderen beiden wollen natürlich wissen, wo sie war. Darauf die erste: "Seht ihr da hinten das große Haus mit den erleuchteten Fenster?" "Ja klar!"
"Tja, da war 'ne
Hochzeitsfeier, und die Gäste sind alle so besoffen, dass sie mich überhaupt
nicht bemerkt haben!"
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Ein
Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: "Arme Sau, haben sie dich eingemauert." |
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Eine Fliege geht mit ihrer Tochter auf der Kuppe einer blanken Glatze spazieren. "Wie doch die Zeit vergeht", sagt die Fliegenmama, als ich so alt war wie du, da gab es hier nur einen ganz schmalen Trampelpfad." |
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Im
Zoogeschäft: "Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?" "Nein, aber ich hätte da einen Specht." "Ach, kann der denn sprechen?" "Nein - aber morsen." |
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Ein Besoffener kommt zu einer Schießbude und sagt: "Gib mir einen Schuss" Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er noch mal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebende Schildkröte. |
| Danach kommt er noch besoffener wieder, schießt, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen Plüschteddy. Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: "Nein, den will ich nicht, ich will lieber noch so ein Fischbrötchen." | |
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| Warum muss ein Autofahrer tierlieb sein? Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause... |
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| Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurrenz macht..." | |
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| Der Elefant kommt zum Kamel und fragt:
"Warum ist dein Busen eigentlich auf deinem Rücken?" Sagt das Kamel: "Blöde Frage von jemandem, dessen Schwanz mitten im Gesicht hängt..."
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| Die Gebete Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageien-Weibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?" "Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Aber ich habe zwei Papageien-Männchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageien-Weibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
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