Hallo Ober

Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein.
Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?"
Kellner: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"
"Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!"
"Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?"
"Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen!"

Am Nacktbadestrand gibt es ein Restaurant. Meckert ein Mann mit dem Kellner, der auch nackt serviert: "Ich verstehe kein Wort von dem, was Sie sagen! So sprechen Sie doch deutlicher!"
Kellner: " Dasch geht leider nischt! Habe schwischen den Schähnen mein gansches Weschelgeld!"

Na, wie fanden sie denn das Steak?"
"Nun ich habe eine Fritte beiseite geschoben und siehe da: darunter lag es!"

Im Café beschwert sich der Stammgast: "Kellnerin! Was soll denn hier der Kaffeesatz in meiner Tasse bedeuten?"
"Weiß der Kuckuck. Ich bin hier zum Servieren, aber nicht zum Wahrsagen!"
Bestellung bei einem bekannten schottischen Restaurant:
Kunde: "Einen MacBacon, einen MacRib und einen MacGyver bitte!"
Verkäufer: "Ein MacGyver? Was ist das?"
Kunde: "Der erste Snack, der sich selbst aus der Verpackung befreit!"

"Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bestellt habe?"
"Drei Mark fünfzig, der Herr"

Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel. "Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe!"
"Herr Ober, was ist Schimmel?"
"Schimmel ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Herr!"


"Und was hat ein weißes Pferd auf meinem Kompott zu suchen?"

Herr Ober, was machen die ganzen Leute an meinem Tisch?"
"Ja, sie haben doch Auflauf bestellt!?!"
Sitzen zwei Katzen in 'ner Bar. Eine von beiden bestellt sich einen Martini. Fragt die andere: "Sag' mal, warum trinkst Du eigentlich Martini und nicht Milch, wie alle anderen Katzen?"
 "Ich habe gehört, wenn man Martini trinkt, hat man am nächsten Morgen einen Kater!"

Herr Wirt, Ihre Pasteten sind total ungenießbar!" 
"Ich bitte Sie, Verehrtester, ich habe schon Pasteten hergestellt, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!"
"Und warum servieren Sie das Zeug erst jetzt?"
Das Telefon klingelt. "Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?"
 Der Ober, zähneknirschend: "Wie oft muss ich das noch sagen, dass wir hier keine Möbel verkaufen?"

Kellnerin, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege." "Nicht mehr lange. Sehen Sie nicht die Spinne auf Ihrem Löffel?"
Herr Ober, in meiner Suppe kämpfen zwei Fliegen!"
 "Erwarten Sie für drei Mark fuffzig etwa auch noch einen Stierkampf?"
Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" "Ja." "Prima. Dann hüpfen Sie mal davon und bringen mir ein Bier."

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"

Wirt zum Kellner: "Was hat der Gast in das Beschwerdebuch geschrieben?" Kellner zum Wirt: "Keine Silbe. Er hat das Schnitzel eingeklebt."
   

"Herr Ober, in dem Brot ist eine Schrotkugel!"
 "Na, so was! Da muss doch wieder ein Bäcker die Flinte ins Korn geworfen haben!"

Müller hat es eilig. Müller rast in ein Lokal. Kaum sitzt er, da erscheint schon - o Wunder! - der Ober. "Bringen Sie mir das, was der Herr am Nebentisch isst", sagt Müller hastig. "Aber schnell, ich habe wenig Zeit." Der Ober zögert. "Tja, mein Herr, ich fürchte bloß, der Herr lässt sich sein Essen nicht wegnehmen."
Herr Ober, was sind denn Semmelknödel a la Boris Becker?" "Die schmettert ihnen der Koch von der Küche aus zu!!!"

Der Wirt fragt höflich: "Schmeckt Ihnen unser Wein, mein Herr?"
Gast: "Ausgezeichnet! Nur vermisse ich das Öl und den frischen Salat dazu!"
"Haben Sie noch einen Wunsch, mein Herr?"
"Ja, bringen Sie mir Geld, damit ich zahlen kann!"

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