Ostfriesen

   

Was entsteht, wenn man zwei Ostfriesen in eine Patronenhülse stopft?
Klar, ein Dumdumgeschoss.

In Aurich ist ein Bäckerlehrling getadelt worden, der auf eine Geburtstagstorte "Herzlichen Glückwunsch" schreiben sollte.
 Warum?
Weil er die Torte nicht in die Schreibmaschine bekommen hat.

Was machen Ostfriesen, wenn sie eine Schlange sehen?
Sie stellen sich hinten an.

Warum haben Ostfriesen Stacheldraht um ihre Badewanne?
Damit sie nicht so weit 'rausschwimmen.

Woran erkennt man, dass ein Ostfriese nicht bis drei zählen kann?
Er sagt: "Da kommt eener und bringt noch twee mit."

Warum gehen die Ostfriesen nicht mehr mit den Hühnern ins Bett?
Weil sie immer von der Stange gefallen sind.

Warum haben die Ostfriesen montags zerschundene Gesichter?
Weil sie am Sonntag versucht haben, mit Messer und Gabel zu essen.

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?
Als die Ostfriesen ans Meer kamen, ist das Wasser so erschrocken, dass es sich weit zurückgezogen hat. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind.

Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Fernsehturm?
Weil sie immer wieder versuchten, die Hubschrauber zu füttern.

Wie fangen die Ostfriesen Fliegen?
Sie tragen die Fliegen auf den Heuboden und ziehen die Leiter weg.

Warum gibt es in Ostfriesland zwei Sorten Kühe?
Die schwarzen sind die Milchlieferanten und die braunen die Kakaolieferanten.

Was bedeuten die verschiedenen Streifen an den Uniformen der ostfriesischen Polizisten?
Ein Streifen: Er kann lesen.
Zwei Streifen: Er kann lesen und schreiben.
Drei Streifen: Er kennt einen, der lesen und schreiben kann.

Warum nehmen die Ostfriesen die Tür aus den Angeln, wenn Sie auf Toilette gehen?
Ist doch klar, damit keiner durch das Schlüsselloch gucken kann!

Warum nehmen Ostfriesen einen Stein, ein Streichholz und ein Maßband mit ins Bett?
Mit den Stein werfen sie das Licht aus, mit dem Streichholz gucken sie nach, ob das Licht auch wirklich aus ist, und mit dem Maßband messen sie, wie tief sie geschlafen haben.

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?
Er verkauft Bauland an Japaner...

Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei?
Indem man sagt: "Da hinten gibt's Freibier..."
worauf die Ostfriesen fragen: "Wou, wou, wou, wou?"

Woran merkt man, dass man nach Ostfriesland kommt?
Die Kühe werden schöner als die Mädchen.

Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher?
Irgendwie muss man sie ja von den Kühen unterscheiden können!...

Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen?
Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben...

Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her?
Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden...

Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn: "Ich habe jetzt ein Zahlenschloss an meinen Schweinestall machen lassen. Alle Ziffern sind Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher Reihenfolge."

Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern. "Wohin fliegen wir eigentlich?" fragt der eine.
"Zur Sonne."
"Du spinnst, die ist doch viel zu heiß."
"Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts."

Ein Ostfriese bewirbt sich bei den städtischen Verkehrsbetrieben in Aurich. Er wird von Personalchef gefragt: "Haben Sie gute Zeugnisse?"
 Er zeigt sie vor.
 "Haben Sie einen Führerschein?" - "Ja, hier."
"Können Sie gut rechnen?" - "Ja."
 Der Mann wird als Busfahrer eingestellt, und zwar bei der Linie 16. Schon am nächsten Tag verunglückt er. Eine Untersuchungskommission wird eingesetzt. Der nur leicht verletzte Busfahrer wird gefragt: "Wieso konnte der Bus auf einer vollkommen geraden Straße in den Straßengraben fahren?"
"Das weiß ich auch nicht. Als es passierte, war ich gerade hinten beim Kassieren."

Zwei Ostfriesen sind zu den Fallschirmspringern beordert und dürfen zum ersten Mal springen. Der erste hüpft aus dem Flugzeug, dann der zweite. Als der zweite den ersten Ostfriesen überholt, sieht er, dass dieser gar keinen Schirm hat. Er ruft ihm zu: "Wo hast du denn deinen Schirm?"
"Wieso, regnets?"
Eine Ostfriesin kommt in eine Buchhandlung und sagt: "Ich möchte gern einen Globus von Ostfriesland."

Zwei Ostfriesen treffen sich auf der Straße. "Wie geht's?" "Ach, schlecht. Ich muss wieder einen Kamm kaufen. Von meinem alten ist ein Zinken abgebrochen." 
 "Aber dann kauft man doch nicht gleich einen neuen Kamm!" 
 "Es war doch der letzte Zinken."
Die Polizei hat den Hein gefasst, als er gerade wieder beim Einbrechen war. Nun steht er vor dem Richter und wird verhört. Der Richter fragt ihn, ob er auch einen Komplicen gehabt habe. "Nein, Herr Gerichtshof", antwortet Hein, "einen Komplicen habe ich nicht gehabt. Es gibt heute so viele unehrliche Leute, da arbeite ich lieber alleine."

Ein Städter kommt nach Ostfriesland. Es ist heiß und er schwitzt. Eine Ostfriesin schenkt ihm tüchtig Buttermilch ein. "Ah, das tut gut", ruft der Städter, "vielen Dank, liebe Frau!" "Ach, nichts zu danken, die Buttermilch kriegen sonst nur die Schweine."
Ein Ostfriese geht in ein Restaurant und sagt: "Ich möchte gern etwas essen, was ich noch nie gehabt habe!" Darauf der Wirt: "Nehmen Sie doch Hirn!"
Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. "Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten."
 China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15.000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
 Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
"Salmiak-Geist"
Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
"Meine Kuh ist tot", sagt er.
 Darauf dieser: "Meine damals auch."

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